Агрессия: как выпустить джина из бутылки без вреда для себя

Какими бы культурными, воспитанными и нравственными людьми мы ни были, наше человеческое инстинктивное начало время от времени показывает свои зубы. Даже очень добрые люди бывают подвержены приступам ярости, гнева или хотя бы раздражения, которое тоже представляет из себя агрессию, направленную во внешний мир.

Но мы как интеллигентные люди загоняем свои чувства вглубь сознания, стараемся спрятать их под «нормами» поведения, замаскировать в лучшем случае холодной вежливостью. Проблема в том, что от этого наши гнев, обида, злость, раздражение, зависть никуда не исчезают. Они оседают в нас и включают едва тикающий механизм, как бомбы замедленного действия в ожидании своего часа.

Под покровом интеллигентности

Регулярно на разных тренингах, когда заходит речь о необходимости выражать свою агрессию, люди с интеллигентными лицами начинают кривиться: «Так нельзя! Если все будут выражать свою агрессию, во что превратится общество? Вы что — призываете всех вернуться к животному поведению? На что нам разум/мораль/этика?!» И в теории с этим можно согласиться. Но поборники морали часто забывают одно обстоятельство: не испытывать негативные эмоции и не выражать их — две кардинально разные вещи.

Духовный рост предполагает развитие способности не цепляться сердцем за внешние раздражители, не обижаться и не злиться на людей, когда они наступают на наши больные мозоли. Иными словами — наработку внутреннего спокойствия. А отнюдь не подавленный гнев, который мы прикрываем фальшивой улыбкой. Одно дело — работать над собой, чтобы уменьшать уровень своих реакций на внешние раздражители. А другое дело — подавлять уже возникшую злость. Первое достигается путем размышлений, молитв, работы с психотерапевтом. Но совсем не усилием воли: «А возьму и не буду злиться!»

Вторая типичная ошибка противников агрессии — то, что под ее выражением понимается, как правило, эмоциональный взрыв — истерика, битье лица или посуды, или другого рода скандал. Однако до подобных выплесков дело, как правило, доходит, когда эмоции не выражаются своевременно.

В связи с этим я вспоминаю одну известную сказку.

Бедный рыбак вытащил запечатанный кувшин из моря и, как водится, выпустил заточенного в нем джинна. И тогда джинн сказал, чтобы его спаситель… немедленно приготовился к смерти. Когда изумленный рыбак спросил, почему же ему полагается такая страшная награда, джинн пояснил:

— Просидев в кувшине тысячу лет, я мысленно пообещал гору золота тому, кто выпустит меня наружу. Просидев две тысячи лет, я поклялся, что сделаю царем того, кто меня спасет. Просидев три тысячи лет, я решил, что выполню все желания моего спасителя. Но время шло, а я все еще оставался пленником кувшина. И, просидев там пять тысяч лет, я был уже настолько полон гнева, что поклялся убить на месте того человека, который меня освободит.

Для рыбака в силу его смекалки все закончилось благополучно. А вот в жизни бывает и менее удачно. Если джинна не выпустить, пока он еще не слишком разъярился и поддается контролю, он позже может устроить и мини-апокалипсис в одном отдельно взятом мире.

Руководство по управлению внутренним джинном

Уже появившаяся агрессия в любом случае нуждается в утилизации. По счастью, для этого не обязательно бить обидчиков по лицу, крошить мобильные телефоны о стену и прибегать к другим разрушительным воздействиям на окружающее пространство. Хотя — оговорюсь — иногда и стоит. В некоторых случаях наиболее адекватным выражением гнева является именно проявление таких крайних мер. Например, если на вас на улице нападет бандит, то вы же не будете вежливо объяснить ему, что он не прав? А порой вторжение вроде бы нормальных людей в наше пространство вполне сопоставимо с нападением бандита.

Если вам причиняют откровенную боль, если вас унижают или оскорбляют, иногда самое адекватное — выпустить эмоции в нефильтруемом виде. И весьма вероятно, что это будет благом не только для вас, но и для того, кому прилетит ваша эмоция в виде затрещины. Мы склонны стискивать зубы, терпеть боль, но делать картинные жесты в духе — я не буду унижаться до разборок с ним! Однако на деле, ничего благородного в таком поведении нет: мы не даем человеку адекватной обратной связи. И тем самым, если говорить без экивоков, мы поощряем зло. Поощряем те стороны характера в человеке, который, возможно, он сам не осознает. Отнимаем у него шанс стать лучше.

А теперь немного об альтернативных методах.

Своевременное проговаривание

Очень часто взрыв эмоций происходит, когда подспудно раздражение уже накопилось — за все предыдущее время. А потом какая-то соломинка в виде неосторожной фразы или незакрытого тюбика пасты ломает хребет верблюду терпения. Поэтому важно своевременно проговаривать все, что вас беспокоит, раздражает, волнует. Причем, чтобы слова не стали поводом для ссоры, стоит при этом говорить о себе, а не о другом человеке — без домысливаний и ваших личных интерпретаций. «Ты меня снова обидел! Ты делаешь все мне назло! Тебя плевать на меня!» — это вы говорите про другого человека, по-своему интерпретируя его поведение.

«Ты меня снова обидел! Ты делаешь все мне назло! Тебя плевать на меня!» — это вы говорите о другом человеке, по-своему интерпретируя его поведение. «Меня очень обижает, когда ты так себя ведешь. Меня очень задело, когда ты забыл это сделать. Я воспринимаю это как твое равнодушие!» — это вы говорите о себе и своих чувствах. В первом случае это — обвинения, от которых немедленно хочется защищаться: чувство вины никому не нравится испытывать. Во втором это — посыл для разговора. При этом желательно говорить именно откровенно — так, как вы чувствуете: больно значит больно, не надо смягчать краски. Главное — воздержаться от интерпретаций и обвинений.

Письмо

Напишите письмо, адресованное объекту ваших чувств. И выразите в нем все, что вам хочется ему сказать — без купюр. Именно в тех формах и выражениях, которые просятся на язык. После можно отправить это послание адресату — если вы чувствуете потребность. Можно сжечь. Можно убрать подальше. Если чувств много, можно не ограничиваться одним письмом. Главное — выписывать максимально полно и откровенно свои эмоции, чтобы они не загрязняли душу дальше. Кстати, если у вас не получается устный разговор с человеком из-за того, что вы каждый раз срываетесь, тоже можно договориться об обмене письмами. По крайней мере для начала.

Крик и пение

Голос — очень сильное средство выражения себя. Пение — это, по сути, наша экспансия в этот мир. В процессе пения мы так или иначе выбрасываем в мир заряд своих эмоций. Если же вы не умеете петь — кричите! Кричите так, как кричат дети: отпустив тело, размахивая руками — так, чтобы голосовое и телесное выражение совпадали. Кричите столько, сколько нужно. Можно просто кричать звуки «АААА», а можно те фразы, которые просятся вам на язык. Можно представить какого-то человека и кричать на него, либо просто отправлять крик в пустоту. Если смущаетесь кричать в тишине, включайте музыку и кричите на фоне нее. В любом случае, найдите возможность использовать голос.

Активные физические практики

Почти всегда на сброс негатива прекрасно работают занятия спортом или другая двигательная активность. Пойти в тренажерный зал и покачать тяжелые железки — уже хорошо. Еще лучше работают агрессивные виды спорта — побить грушу, пофехтовать. А для людей неспортивных — можно просто бить кулаками подушку. Но обязательно — до сильного утомления.

Порванная бумага

Берете толстую пачку бумаги или какой-то толстый журнал и начинаете его рвать на мелкие кусочки, максимально тщательно. При желании можно одновременно проговаривать все, что вам бы хотелось сказать объекту вашего гнева/обиды/раздражения. И постарайтесь не ограничиваться ни количеством бумаги, ни выбором фраз.

Краски

Если эмоцию трудно выразить словами, можно использовать краски.
Например, один из вариантов: взять большой лист бумаги (можно сразу ватман), поставить перед собой баночки с гуашью и рисовать на этом листе прямо пальцами, сосредотачиваясь на том, чтобы выплеснуть через краски весь накопленный негатив. Важно рисовать не торопясь, а прочувствованно. Можно разлить краски по ванночкам (например, для маникюра) и рисовать целой ладонью.

Если же все предложенные методы оказались для вас бесполезны, то, возможно, пришло время воспользоваться помощью психотерапевта. В любом случае оставаться наедине со своим обозлившимся Внутренним Джинном слишком рискованно: рано или поздно он вырвется на свободу. И горе тому, кто окажется рядом.

Автор: Анна Шехова

Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.